Evidentemente no valgo nada
para nadie
como persona
como familiar
como nada
eso valgo
nada

Está comenzando a gustarme mi propia sonrisa.

Otro resumen más (2016)

Este año comenzó con peleas y, como no podía ser de otra, terminó de la misma manera.
En lo estudiantil todo va bien, como debe ser.

En lo personal, tuve muchas caídas pero las cosas han mejorado. He enfrentado algunas cosas sobre mí y he llegado a las repuestas que buscaba y, si bien aún me faltan algunas, me siento mejor ahora.

En lo social fue raro. Podría resumirlo en 4 etapas. Al principio fue como siempre, luego dejé de hablar con algunas personas y me volví algo más introvertida, siguió una etapa en la que volví a abrirme a la gente y ahora, en los últimos meses, me he abierto incluso más y hasta he vuelto a ver y hablar con gente de la que no sabía nada hace años.

En lo amoroso... el caos de siempre.

En la salud...
...
al principio bien pero ahora no sé xD

En fin, yo creo que fue un buen año (:

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Últimamente hay días en los que estoy mal...

y hay días en los que no siento nada.
Aunque algo me cause gracia, casi no río. Aunque algo me moleste no siento ganas de decirlo. Aunque algo me interese no siento ánimos de hacerlo. Incluso ahora

Lo escucho al forro hablando mal de mí, llenándole la cabeza a la otra, y no me importa.

En realidad sí, por ella

pero por lo que el diga? no. 

Ya no tengo ni ganas de defenderme, de pelearle, de mostrarle que es un psicópata en potencia.

Hace años, cuando más mal estuve, tenía que obligarme a mí misma a salir con amigos y ahora estoy en lo mismo, pero peor.
Ahora me obligo a mí misma a levantarme, a ir a la facultad, a armar algo con mis amigas.
El sábado es mi cumpleaños, ya les dije a las chicas qué vamos a hacer y ni siquiera tengo ganas de hacer eso. Saqué mi fecha de cumpleaños de Facebook. En parte para saber quién sabe realmente la fecha y, por otra parte, no tengo ganas de festejarlo.
Una parte de mí no quiere hacer nada.
He llegado a un punto donde no quiero que me regalen nada... amo los regalos, más si son hechos a mano, pero siento que no deberían perder tiempo y dinero en mí, como que no lo merezco, no sé.

Ayer me dí cuenta de una boludes. Nunca recibí algo para la semana de la dulzura que no sea de parte de alguna amiga que sentía lástima. Nunca se me declaró alguien en la cara (la única vez que pasó fue por wpp). Nunca recibí una carta de amor por más corta, patética y fea que fuese.
Lo peor? no me sorprende, al contrario, me parece de lo más lógico.

Creo que he aceptado y asumido cosas que nadie debería.
Esto es enfermizo.

The show must go on

No soy una persona impulsiva y nunca me molestó el no serlo. De hecho, casi lo prefiero... mas algunas veces he tomado decisiones apresuradas...
¿Qué ocurrió? La pasé para el orto los primeros años pero, en retrospectiva, fue lo mejor que podría haber hecho en esas circunstancias.
Volví a tomar una decisión así y, si bien no fue algo malo, me estoy sintiendo mal

muy mal

no duermo bien hace unos días por pensar en ello, no sé si dormiré hoy.
¿Valió la pena? Sí. Gracias a eso me di cuenta de cosas sobre mí misma, cosas que siempre supe pero que no quería enfrentar o trataba de minimizar. "No soy así", "no necesito eso", etc.

Me dí cuenta de tantas cosas que necesitaba y que necesito enfrentar y eso es bueno, voy por buen camino. Ya di el primer paso para mejorar y espero no dar marcha atrás.

En cierta forma, me siento mejor y peor conmigo misma... es raro.

Btw, gracias chavón... no sé como remendar esto...


Lol, enfrenté la frialdad en mí justo cuando comenzó el invierno... xD

Bueno, felicidades, ganaste la batalla pero la guerra será mía.

...

Duele
Realmente duele
Duele como siempre
Pero... algo es distinto
Algo cambió

Es como si me hubiese acostumbrado a ese dolor
Es como si lo hubiese aceptado
Como si lo hubiese asimilado
Es como si...

Creo que llegué a mi límite.
Creo que por fin me frustré
Creo que sí...

He convivido con ello desde siempre
He de seguir conviviendo con ello por siempre.

¿Exagero? ojalá